Depuis le royaume des cieux, Léonard de Vinci doit être aux anges . Non parce que Mona Lisa demeure l'une des œuvres les plus prisées du musée du Louvre . À mon humble avis , le vénérable Maître doit plutôt rire aux éclats ; car  les cohortes de touristes ont beau s'ingénier à vouloir capturer , par tous les moyens photographiques possibles, le sourire évanescent de son modèle , lui seul possède  la clé de son énigme. Ce qui doit plutôt le remplir d'enthousiasme , sinon de fierté , c'est la concrétisation de son projet de 1495, dont peu de monde possède la connaissance .

Car , il faut bien le dire,  le commun des mortels , dans un souci d'épargner à sa mémoire des efforts qu'il juge inutiles, tend bien trop souvent à coller une étiquette hâtive  aux personnalités  trop complexes de ce monde . Aussi  Vinci , pour l'individu lambda , est LE peintre de La Joconde . Mais pour les curieux congénitaux  dont je fais partie , Vinci est bien plus que le créateur d'une œuvre picturale copiée et reproduite à l'infini. Il est surtout un inventeur de génie, et plus particulièrement le géniteur du premier robot humanoïde de tous les temps .

Certes le "chevalier mécanique" n'est pas parvenu jusqu'à nous . A-il seulement été conçu ou est-il resté simplement à l'état de croquis ? Nul ne peut le dire . Nous savons cependant , d'après les carnets de son inventeur , qu'il  possédait une armure et avait la capacité de mouvoir la tête , les pieds et les mains . Ce qui est sûr, c est qu'il  faut enjamber cinq  siècles pour enfin assister à la mise au point d'un robot humanoïde. Le Siècle des Lumières avait certes été le témoin de la conception d'automates insolites comme le canard digérateur de Vaucanson . Mais mis à part ce palmipède doté de la faculté de déféquer en public ( son créateur devait sans doute être anal) , rien de bien transcendant .

Avec l'avènement de l'électronique, la robotique a connu une explosion sans pareille . Dans les années 40, Asimov nous avait laissé entrevoir, dans ses récits de science-fiction,  un monde peuplé de ces humanoïdes fabuleux , voire même dangereux . Un demi-siècle plus tard, la science  s'est chargée de transformer sa fiction en réalité . Nao le robot , nouvellement débarqué dans notre galaxie , est le compagnon dont tout enfant rêve . Pas seulement les enfants d'ailleurs . Moi, par exemple , il m'émeut. Sans doute  parce qu'il me rappelle Nono , le petit robot , l'ami d'Ulysse. On m'a dit que j'aurai une chance de le rencontrer prochainement . J'ai hâte . Si cela se réalise , je pense que j'arborerai le sourire de Mona Lisa , en hommage à Léonard. Car , à mon avis, si elle demeure encore si  insaisissable ,  c'est que Vinci  a voulu garder jalousement le secret de son génie , là-haut , dans les étoiles .

Colimaçon de poils, poids plume, ta frêle colonne s'enroule quand tu t'endors.
Oeil grand ouvert, vert de lumière, tu m'émerveilles de promesses.
Ourson douillet, doux coussinet, tu te prélasses sur le tabouret.
Voix fluette, effleurements brefs, tu émets une requête.
Croquettes pour minettes, puis tu pétris ma couette.
Arc de cercle, ronron discret, je sais que tu es gaie.
Ficelle et souris verte: tes deux menus jouets.
Ton plumet: droit comme un fleuret.
Ta patrie: la Perse.
Ta perte: la mienne.
Je te serre.
Tu te terres.
Amen.

Avoir la tête dans les nuages , c'est quand même bien mieux que de l'avoir sur les épaules . Surtout si, après les orages de la vie, un arc-en-ciel vous tend ses doigts irisés pour vous hisser vers le ciel . Une pincée de poudre de fée , et l'on s'envole, comme Clochette, à destination de Neverland .

Moi,  j'adore les pays imaginaires , et j'essaie toujours de trouver, chaque fois que je le peux , la porte dérobée qui m'y conduit . Enfant, j'étais fascinée par l'une des armoires de ma grand-mère qui recelait une multitude de foulards embaumant les fragrances d'antan . En cachette , je subtilisais  la clé dorée dissimulée dans un  petit coffret d' acajou ,  et me livrais à un pillage éhonté des trésors de ce somptueux réceptacle . Quelques tracés de feutre sur les yeux en guise de maquillage, et je me transformais en Cléopâtre , drapée dans des carrés de soie artistement noués , donnant des ordres impérieux à des esclaves invisibles devant la psyché de la grande chambre rouge .

Déjà , la lecture d'Alice in Wonderland , illustré par Tenniel , m'avait entrouvert les portes d'un monde merveilleux où les chats faisaient de grands sourires et les chenilles  fumaient  le narguilé . Mais c'est surtout l'ouvrage de l'extravagante Miss Travers qui m'a ouvert les yeux sur les profondeurs enchanteresses des surfaces de ce monde . Qui ne se souvient de la scène où Jane et Michael, accompagnés de Mary Poppins et de Bert le ramoneur , sautent à pieds joints sur une dalle en béton ! Quel ravissement de les voir traverser le miroir , chevaucher les destriers de bois d'un carrousel d'époque et croquer des pommes d'amour lors d'une fête foraine !

Depuis,  je ne regarde plus les trottoirs de la même façon . Surtout quand la pluie les enduit d'un vernis luisant et que des flaques offrent leur surface miroitante  à ma vue .  J'ai comme une envie  d'y plonger de tout mon long  , de perdre la notion du temps et de l'espace, et de me métamorphoser  en petite sirène , loin du bruit et de la fureur , dans un royaume silencieux où les murailles sont de corail et les habitants des poissons volants.

J'ai parfois le sentiment , en parcourant certains articles de presse , de me retrouver au British Museum en face de la Pierre de Rosette , tellement certaines colonnes semblent inondées d'abréviations hiéroglyphiques . Il faut dire que la tendance actuelle est aux sigles et acronymes en tout genre. Dans presque tous les domaines , on fait l'économie de syllabes , de sorte que bon nombre de mots se voient amputés et réduits à une unique lettre . Il est vrai que ce phénomène n'est guère nouveau . Pas besoin de dictionnaire pour décrypter WC ou OK . Mais savez vous seulement que la première abréviation nous vient de la Perfide Albion , et que la deuxième aurait un rapport avec la guerre de Sécession ?

Si , dans le domaine épistolaire , les PJ et les PS n'ont plus de secret pour vous , il en va peut-être autrement pour certains vocables du domaine médical . PMD ou DMLA ne vous disent rien ? Il vaut mieux , d'un côté , car les gens qui en sont affectés ne voient pas la vie en rose. Pour ce qui est de débroussailler le terrain terminologique des services secrets , attachez vos ceintures! Vous me direz , ils sont secrets , donc vous n'avez pas à les connaître , mais bon , l'actualité fait que vous vous trouvez confrontés , bon gré , mal gré , à des discours regorgeant de sigles abscons tels que DST, DGSE , NSA, et GCHQ. La tâche  s'avère d'autant  plus ardue qu'il vous faut souvent naviguer d'une langue à une autre au sein de la même phrase . Mal de mer garanti ...


Il est aussi conseillé d'avoir le pied marin quand on s'immerge dans l'océan des sigles informatiques, majoritairement anglo-saxons . Car entre les flux RSS , les protocoles SSL et IOS, les URL et les URI,  les OASIS et les OSCAR, les SUS et les SLIP,  on a tôt fait de perdre pied si l'on n'a pas, à portée de main, un bon kit de survie . Remarquez , il vous reste toujours la possibilité de lancer un SOS. Car il ne suffit pas de traduire ces maudites abréviations . Encore faut-il les comprendre . Parfois mieux vaut rester dans l'ignorance la plus totale plutôt que de tenter d'en cerner le sens . Car l'on a vite  l'impression d'être affligé du QI d'un lémurien  . Après tout,  ne dit-on pas "Heureux sont les simples d'esprit  car le royaume des cieux leur appartient" ?

En parlant d'au-delà , n'oublions pas que les initiales les plus parlantes , pour la croyante que je suis , sont celles du Fils de Dieu . Bon , il est vrai que Jésus Christ sonne mieux que JC , mais enfin  , il y a pire  comme initiales . Car s'il avait  été appelé Paul Christ ou pire encore , Walter Christ , imaginez de quelles initiales le Sauveur aurait été gratifié . Les Anglais ont d'ailleurs emprunté au latin les initiales A.D pour désigner le début de l'ère chrétienne  : Anno Domini . Et je leur en rends grâce. Car le latin est peut-être une langue morte, mais il demeure néanmoins le substrat de  la nôtre et lui redonne un  lustre que les différents emprunts à l'anglais moderne tendent à ternir . Pas cool ...

Bon, j'espère ne pas vous avoir mis K.O avec toutes mes digressions d'intello. Moi je suis H.S , alors je vais gober quelques M&M's et aller faire un tour  chez H&M . Ensuite  , je compte bien  me connecter à BBM et passer l'aprèm en ligne  avec JC.

SLT et ADM1!

XOXO

PS: Btw , le JC dont je vous parle , ce n est pas le Messie , mais c'est mon Sauveur, quelque part . Mais ça , c'est une autre histoire ...;-)

Les bonbons ,  c'est mon talon d'Achille . Alors , bien-sûr , je préfère les savoir à l'abri dans les vitrines des confiseries plutôt que d'en garnir les bocaux de mes étagères . Statistiquement parlant, leur espérance de vie sera plus longue , et  mon taux de glycémie , beaucoup moins alarmant . Or,  pour mon plus grand malheur , un mauvais génie , certainement soucieux de booster la consommation de ces friandises gélatineuses , a mis au point une application smartphone démoniaque mettant  à mal mes bonnes résolutions . Nom de code : Candy Crush . Cible privilégiée : célibataires oisifs . Préjudices imputés :  addiction incurable .

 Heureusement pour moi, je ne rentre pas dans la catégorie des cibles du produit incriminé. Non que je ne sois pas célibataire , ou plutôt , célibattante , terme plus approprié. Mais voyez-vous , l'oisiveté est loin d être l'état qui me caractérise , comme en témoigne la prolifération de mes écrits sur cet auguste blog . Cela dit, je dois avouer subir de plein fouet les retombées radioactives de cette bonbonnière virtuelle .Car , à mon grand dam, je reçois régulièrement, sur un réseau social connu, les invitations répétées d'"amis" souhaitant me faire partager leur passion dévorante pour ce jeu chronophage.

Chronophage , ou plutôt neurophage , excusez le néologisme . Car , après consultation des victimes de l'agression perpétrée par ces sucreries made in UK , il semblerait qu'une large portion de l'hémisphère gauche du cerveau soit visée. Pour ce qui est de l' hémisphère droit , aucun souci . On ne vous demande pas d'être inventif. Bien au contraire . Le but du jeu , c est d'annihiler en vous tout élan de créativité intempestif. En clair, la société King, comme son nom l'indique,  veut régner sur vos esprits en pratiquant un lavage de cerveau carabiné  et en vous incitant à délier les cordons de votre bourse quand vous atteignez un point de non retour.

Car , cerise sur le gâteau , le concepteur britannique de ces bonbons diaboliques en a beaucoup plus qu'il n y paraît dans le citron . C'est pour cela qu'il ne se gêne pas pour se payer votre fraise autant qu'il le peut . Car vous n'avez pas neuf vies , comme les chats , mais cinq . Faute de quoi vous devez patienter trente minutes interminables avant de vous relancer dans votre écrabouillage de gélatine colorée, ou bien mettre la main au portefeuille et permettre au sujet de sa majesté d'accroître ses gains. De quoi laisser un goût amer dans votre bouche ...


Rétrospectivement  , j'ai eu beaucoup de chance de ne pas avoir été éblouie par le joyau de la couronne de l'empire King . Objectivement , je pense ne devoir mon salut qu'à mon péché de gourmandise . Je ne conçois pas en effet que des bonbons en gélatine  puissent être emprisonnés  dans des grilles et soumis à une destruction systématique massive. À mes yeux , et surtout à ma bouche, cela constitue un crime de lèse-majesté passible d'une peine de prison à perpétuité. Alors, pour une fois, je vais céder à la tentation , courir chez mon confiseur attitré et remplir mes bocaux de ces friandises acidulées . Parce que je le vaux bien, après tout!

Le mariage avec Facebook, c'est pour le meilleur et surtout pour le pire .
D'abord on se rend compte un jour qu'on a des milliers d'amis . Ça fait vraiment chaud au cœur , nous qui nous croyions seuls au monde  . Mais bon, il y a ami, et ami. Certaines fois , on ne les rencontre jamais , ces soi-disant amis . Si ça se trouve, ce ne sont que les ectoplasmes d'un nuage électronique . Une chose est sûre . S'ils vous donnent leur amitié, c'est qu'ils exigent en retour un maximum d'égards , et surtout que vous n'oubliiez pas de "liker" leur "posts" .

Parlons-en de ces fameux posts . La palette est large , mais on est loin des créations  picturales d'un Vinci ou d'un Van Gogh , pour ceux qui connaissent . Soyons francs. Nos amis sont certes ingénieux, mais ils sont surtout paresseux. Alors rien de mieux que de z'yeuter le "wall" d'un autre utilisateur et de faire du "sharing" .Cela prouve au moins une chose , que Facebook est une communauté où l'on partage beaucoup de choses . Alors qu'on ne nous dise plus que notre société est gangrenée par un individualisme endémique.

Les publications les plus répandues, il faut le dire , ce sont les photos . Et avec les différents logiciels de retouche , on peut dire qu'on se montre toujours sous son plus beau jour . Finis les éclairages pourris et les décors kitsch ! D'un coup de pinceau magique , vous voilà propulsée sur une scène virtuelle,  le visage lumineux et extatique comme celui des saintes auréolées de gloire de l'iconographie religieuse . Nous voilà béatifiées avant même de passer par le tombeau . Facebook vaut bien une messe!

Pour les plus païennes  d'entre nous , celles qui veulent figurer dans la rubrique des stars plutôt que des saintes ( après tout , les lecteurs de La Croix sont  moins nombreux  que ceux de Voici), c'est la photo de groupe ( ou de groupies) qui a leurs faveurs . C'est quand même mieux de figurer au beau milieu d'une horde d'admirateurs que de poser toute seule à côté d un pot de fleurs . En plus , ça a l'avantage de recueillir un nombre impressionnant de "Like " si on  a l'intelligence de "taguer" ( i.e identifier)  les autres participants. Ça flatte leur ego , et ça décuple le vôtre . N'est pas vedette qui veut...


Si l'on y réfléchit bien , Facebook est la plateforme idéale pour révéler au grand jour  les  pervers qui sommeillent en nous . Les exhibitionnistes d'abord . Ceux qui ne se lassent pas de  publier  des photos d'eux du matin au soir et du soir au matin. Mais bon, ils ne sont pas très malins, car à la longue , on s'en lasse, de voir leur bobine dans tous les lieux branchés de la planète , et on ne "Like" plus du tout . Ensuite les voyeurs , et ça , c'est la pire espèce de pervers qui existe. Pas de rédemption possible. Avez-vous remarqué la disproportion entre le nombre exact de vos "amis"  et le nombre de ceux qui manifestent un intérêt à vos publications ? Édifiant ! Alors de deux choses l'une , soit ils sont à la solde de la NSA et espionnent le moindre de vos faits et gestes , soit ils n'en ont rien à cirer de votre vie, et donc ils ne sont pas vos amis. Dans les deux cas , un bon conseil , VIREZ-LES!

L'écran tactile , c'est quand même l'invention la plus révolutionnaire dans le domaine de la technologie moderne . Mais comme dans toute révolution , le danger est omniprésent , surtout quand on enclenche la correction automatique . Une véritable bombe à retardement !  Il est donc vital de savoir manipuler cet arsenal  avec précaution.  Car il suffit que l'index appuie sur la mauvaise gâchette pour que notre arme se retourne contre nous . Je m'explique .

Primo, il est impératif de  sélectionner le bon clavier . Qwerty et Azerty , ce n'est pas du tout  la même chose . Alors si vous voulez éviter de jeter un froid dans la conversation , ou d'engendrer un silence embarrassant, choisissez votre langue dès le commencement. . Sinon la correction automatique se retournera contre vous à tout moment . Moi qui vous parle , j en ai fait les frais tout récemment.

Pas plus tard qu'hier , j'ai, par inadvertance , glissé mon doigt sur l'icône  fatidique , vous savez , celle  en bas , à gauche de votre écran , qui représente un globe . Je voulais conclure mon message amical par le mot "bise". Eh bien , figurez-vous qu'à mon insu,  mon smartphone facétieux à remplacé l'avant-dernière lettre par un " t " , car , en anglais , "bise" n'existe pas... Imaginez mon embarras après coup , surtout que mon destinataire était des plus puristes. Assurément j'ai dû passer  pour une nymphomane sous mes allures de  grande dame .La prochaine fois , je ne prendrai plus de risque . J'écrirai " je vous embrasse " . Au pire , si j oublie un "s" , il ne m'en tiendra pas rigueur. Bien au contraire.

A proscrire également  de votre vocabulaire : le franglais . Ou sinon cantonnez-vous aux mots les plus courants , du genre "hello", "cool" , "love " , et "bye". Car votre smartphone à beau être intelligent , il n en demeure pas moins chauvin .  Pour preuve , il ne reconnaît même pas le mot "geek"...Quant au  slang et et au verlan, ne lui en parlez même pas.  Vous ne réussirez pas à lui faire entendre raison . Il est buté et malicieux , ce petit engin , et  risque à tout moment de vous exploser entre les mains .

Moi , j ai décidé d'adopter une tactique imparable face à ce lutin farceur . Je n'utiliserai plus que des Emoji, vous savez, ces pictogrammes ludiques venus tout droit d'Asie . En plus,  leur marché est en pleine expansion . Du coup , les Smileys , c'est devenu  "has been". Même nos grands-mères les connaissent , c'est vous dire... Alors Je leur préfère les nouvelles icônes funky de monstres gentils . C'est plus fun! Et ça ne fâche personne . Et si mon doigt fatigue, j'utiliserai SIRI, mon assistant personnel , mais la dernière fois , on s'est mal compris , et au lieu d'envoyer un message à mon amant , il l'a envoyé à ma maman ...

Vous ne le savez peut-être pas , mais le symbole d'Halloween , bien avant d'être une citrouille , était un navet .. Oui , un navet ... Comme légume, il y a mieux , je vous l'accorde . Mais au temps des Celtes , la citrouille , on ne la connaissait pas , et Halloween , on a tendance à l'oublier , avant de prendre racine au Nouveau Monde , a d'abord germé de l'autre côté de La Manche .

Depuis bon nombre d'années, les marchands de rêves  les plus mercantiles de notre territoire hexagonal lui font les yeux doux . La citrouille , on lui fait la cour . Je dirais même plus , on la vénère! C'est la déesse des cucurbitacées . C'est qu'elle est loin d' être une courge . Pour un peu, on lui ferait des papouilles, tellement elle a une bonne bouille .

L'été dernier , elle a même eu les honneurs du podium des défilés  . On en a vu des asperges orange, au sourire pincé, défiler sous nos yeux . Les manufactures de cosmétiques ont emboité le pas aux  grands couturiers . Du rouge à lèvres au vernis à ongles , la couleur citrouille est parvenue sans effort à voler la vedette au rouge tomate . Moi même j'ai succombé , et ce n'est pas peu dire ...

En ce moment , on est en pleine alerte orange . L'offensive des citrouilles à commencé. Impossible d'échapper au sourire en banane de ces légumes ventrus. Où qu on aille , on est cerné. Ce n est plus  le règne de Big  Brother , mais celui de  Big Sister ! C'est qu'elle surveille tous nos faits et gestes . Kleenex, serviettes , assiettes , housses de couette , et même nuisettes , elle fourre son nez dans les moindres recoins de notre univers quotidien .   Qui eût pensé qu'une citrouille pût un jour nous donner autant  la trouille ?

Moi, je n'en peux plus d'avoir la tête comme une coucourde. Il est grand temps de lui jouer un vilain tour . Qu'elle reste dans son potager , après tout. A force d'être constamment sur le devant de la scène  , elle a la tête comme une pastèque  et en a oublié son utilité intrinsèque  . Une citrouille , ça se mange , tout simplement .  Alors il serait temps qu'elle  s'en souvienne et qu elle regagne  les étagères des manuels  culinaires . Et qu'on ne me dise pas que je lui cherche  pouille . Je risquerais de voir rouge et de la réduire en ...pitrouille!

Les méchantes sorcières, j'adore ! Elles ont toujours le chic pour se faire remarquer dans les contes. Sans elles,  il n'y aurait pas de récit. On passerait directement du "Il était une fois " à " Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants". Aucun intérêt . Nous, on veut des péripéties , des frissons , des larmes même. Alors c'est sûr qu'on attend leur venue avec impatience. Sur grand écran, elles sont représentées sous  les traits de femmes fatales, arborant les tenues les plus  extravagantes . On est loin des vieilles sorcières hideuses dépeintes par Charles Perrault ou les frères Grimm. 

Celle qui détient la palme du glamour , c'est quand même la fée Carabosse . Dans le film de Disney, elle en a du panache , avec son ample cape noire et sa coiffe biscornue . Elle ose et en impose  . N'importe quelle autre femme se serait couverte  de ridicule dans un tel accoutrement. Elle , non . Sans doute les forces maléfiques qu'elle incarne exercent un tel pouvoir sur nous que nous en acceptons les excentricités . D'ailleurs son entrée en scène est des plus fracassantes. Elle n'entre pas par la petite porte . Elle convoque les éléments pour se matérialiser sous les yeux ahuris des convives au baptême de la princesse Aurore . Et on a le coup de foudre , au sens propre comme au sens figuré. 

Car elle nous fascine , la fée Carabosse . Elle nous attire tout autant qu'elle nous repousse. La raison en est simple . Le mal recèle en lui un attrait irrésistible pour les humbles humains que nous sommes . La morale le réprouve , la religion  le condamne , mais il n'en demeure pas moins le fruit défendu , et donc convoité , dans le jardin d'Eden  de notre existence . D'autant que notre imaginaire lui confère  une puissance protéiforme incommensurable . La fée maléfique ne se métamorphose-t'elle pas en dragon  pour tenter de terrasser le Prince ? 

Bien-sûr, le bien triomphe toujours , et,  après un combat homérique , l'animal fabuleux périt sous le glaive princier. Tout est bien qui finit bien. La Belle au Bois Dormant se réveille enfin . Et en avant pour un nouveau festin! C'est sûr, quand on est petite fille, on ne rêve que de princesses aux longs cheveux, habillées de teintes pastel . Mais les vicissitudes de la vie se chargent de nous enseigner que, si l'on veut régner , mieux vaut avoir les cheveux moins longs et oser les couleurs chatoyantes. Cela nous évitera , d'une part, de passer pour de ravissantes idiotes , et d'autre part, de subir les sortilèges des vilaines sorcières . 

Blanche-Neige , tout le monde l'aime , surtout depuis qu'un certain Walt Disney a eu l'idée de l'immortaliser sur pellicule . Avec sa bouille ronde , sa voix mélodieuse et son  humeur toujours égale  , elle suscite en nous un élan de sympathie immédiat . Je devrais même dire d'empathie . Car on tremble  avec elle quand un vilain chasseur ose brandir un poignard au-dessus de sa tête, on voudrait la cajoler  quand elle sanglote en plein milieu d une forêt peuplée d'ombres menaçantes , et on a le cœur gros de la voir reposer dans son cercueil de verre .  Les fées étaient sans doute trop occupées à folâtrer avec des satyres pour se pencher sur son berceau . Car on peut dire que sa vie fut loin d être un chemin pavé de roses .


À  commencer par son prénom .  Le ver était déjà dans la pomme , si j'ose dire. Car il ne me viendrait jamais à l'esprit de choisir  le prénom de ma fille en me piquant le doigt avec une aiguille à coudre ! D'abord parce que  la broderie ne fait pas  partie de mes occupations  favorites. Je préfère avoir à en découdre avec les instruments de torture de mon club de fitness plutôt que de risquer une hémorragie digitale en tentant de réaliser un point de croix . Et  nommer une petite fille Grise-Mine en référence à la couleur des appareils de musculation ne serait pas très flatteur . À coup sûr, cela lui porterait malheur !

Quoi qu'il en soit,  , Blanche-Neige n'a pas vu la vie en rose en dépit de son joli prénom . Non seulement elle a été privée de sa maman dès sa naissance ,  mais en plus, son idiot de père a contracté un mariage avec la plus odieuse des femmes qui puisse exister sur terre . A t-on idée , messieurs , de vouloir unir sa destinée à une femme égoïste , égocentrique , narcissique , et qui plus est , adepte des sciences occultes ? Certes non . A croire que le roi souffrait d'une déficience mentale aggravée  quand il a choisi une aussi vilaine épouse .

Car la bougresse avait peut-être une dentition étincelante , mais elle avait aussi la dent dure . Car il faut quand même avoir le cœur bien accroché pour réclamer les viscères d'une petite fille à un chasseur de gros gibier . D'ailleurs bien mal lui en a pris , car l'homme de main avait plus de cœur qu'il n 'y paraissait. Il faut aussi avoir le vice dans la peau et surtout ne pas avoir peur du ridicule pour oser se métamorphoser en hideuse sorcière pour mener à bien son horrible dessein .

Bref la pauvre princesse en a vu des vertes et des pas mûres , c'est le moins qu'on puisse dire . Car même si elle  trouva du réconfort auprès des sept nains , n'oublions pas  que certains d'entre eux n'étaient pas à prendre avec des pincettes . Grincheux , par exemple . Pas facile  de prendre son petit-déjeuner en face d'un nain ronchon  . Pas facile aussi de devoir batailler de bon matin avec un nain narcoleptique comme Dormeur . Sans compter qu'elle devait aussi recevoir les postillons d' Atchoum qui éternuait à tout va . ( Les antihistaminiques n existaient pas à l'époque ). Bref , dur dur, la vie avec les nains . D'autant qu'elle a dû mettre la main à la pâte pour payer son gîte et son couvert . Et pas qu'à la pâte, puisqu'elle devait non seulement cuisiner mais aussi récurer la chaumière de fond en comble . La vie de patachon , en quelque sorte !

Pour couronner le tout , il a fallu que mort s'ensuive avant qu'elle ne rencontre son Prince Charmant . Remarquez, elle n'a pas eu à user de ses charmes pour séduire son galant . Il a suffi qu'il la voie allongée dans un cercueil de verre pour que son cœur s'enflamme . Il n'était pas un peu déviant , le beau Prince?   Heureusement que , finalement , le bout de pomme empoisonnée, coincé dans son œsophage,   s'est échappé de ses lèvres vermeilles . Et la belle princesse a rouvert les yeux pour le plus grand plaisir des grands et des petits . Il était temps ! Nous commencions à désespérer ! 

Des Blanche-Neige, malheureusement , il y en a par milliers dans nos contrées  . Elles n'ont peut-être pas le teint blanc comme la neige , les lèvres rouge sang et une chevelure noir ébène , mais  elles ont toujours, en face d'elles , des marâtres qui leur font la vie dure . Mais, soyez sûres , petites princesses , que la plus horrible des marâtres ne réussira jamais à vous détrôner dans le cœur de votre père . Alors haut les cœurs ! Brandissez le sceptre de la victoire ! Et croquez la pomme de la vie à pleine dents ! Un conseil , cependant... Ne perdez pas votre temps à attendre votre Prince Charmant . Il serait capable de vous jouer un vilain tour s'il rencontre la Belle Au Bois Dormant...

Fuir l'humain.Se perdre dans la contemplation des
temples millénaires ,squelettes de pierre que les
siècles n'ont pas réduits en poussière.

Fières comme au premier jour, ces cathédrales paiennes
se dressent vers le ciel dans leur immaculée
blancheur.

Point d'officiants se prosternant sur le marbre de
leurs dalles: le sang du sacrifice s'est tari. Les
dieux n'ont plus soif.

Alentour, l'herbe se déchaine comme une mer que le
vent hérisse, tandis que des lézards, en livrée
vert-émeraude, montent la garde sous le soleil de Paestum.

Mieux vaut prendre le train en marche quand on se pique d'avancées technologiques, et surtout ne jamais en descendre. Car le progrès peut transformer notre vie en enfer si l'on n'y prend pas garde. Prenez les SMS ( short message service) . Comme leur nom l'indique, il sont courts  dans leur rédaction, mais bien trop souvent longs dans leur appréhension. De SMS à SOS , il n'y a qu'un pas ,  me direz-vous. Et il est vite franchi . Car le langage texto a pour caractéristique d'être   une macédoine des plus indigestes . Dès lors comment éviter les flatulences quand  l'on vous mélange des ingrédients aussi peu compatibles que les abréviations, anglicismes, chiffres et éléments  phonétiques ? On en arrive à des rébus typographiques d'un hermétisme à faire frémir. A déconseiller fortement si l'on a pour dessein de faire la cour à son galant . A conseiller fortement si l'on a pour dessein de se débarrasser de son amant !  

C'est comme l'assistant personnel intégré dans mon GSM flambant neuf. La première fois que  sa voix suave a caressé mon tympan, j ai cru défaillir . Enfin un homme prêt à satisfaire illico le moindre de mes désirs , à n'importe qu'elle heure du jour et de la nuit ! Le septième ciel enfin à ma portée .  Mais j'eus  tôt fait de descendre  de mon nuage . Car de deux choses l'une ,  soit j'adopte un ton qui lui déplaît , soit je ne sais plus parler français . Ou pire encore , j'ai affaire à un pervers expert en frustrations à répétition . Car pourquoi  me parler du CAC 40 quand je veux annuler une réunion à 9h40, pourquoi vouloir me faire acheter des abricots  alors que je lui parle de haribo, pourquoi m'imposer des films d horreur alors que je lui parle de bonheur...


Réflexion faite, il n'a pas si tort, le sage  pervers , de faire la sourde oreille quand je lui parle de bonheur , car , comme chacun sait , le bonheur est un voyageur sans bagages qui s'invite chez nous  quand il lui plait , et, comble de l'horreur,  repart sans laisser d'adresse quand il ne lui plait plus.  Il semblerait aussi que le soi-disant pervers soit un  nutritionniste avisé,  car entre des abricots et des haribos,  il n'y a pas photo . Quant à sa propension à mentionner le CAC 40, je persiste et signe. Notre assistant personnel GSM est le plus vilain pervers qui existe sur terre. Car oser me parler , à moi , de stock options , de bons et obligations , en connaissant mon aversion pour la computation, ne réussit qu'à me faire sortir de mes gonds. 

Et la leçon à tirer de tout ça ? Le progrès technologique a bien des allures de farceur . Bien loin d'être le sauveur de l'humanité à l'instar de Batman,  il incarne plutôt le Joker de Gotham City en nous jouant force tours .  Il nous donne l'illusion de dominer le monde en faisant de chacun de nous un dictateur en puissance . Mais nous n'en  demeurons pas moins esclaves de nos passions et prisonniers de nos frustrations. Il nous donne aussi  l'illusion d'égaler Jupiter en communiquant , en un éclair , notre pensée à un destinataire lointain. Mais force est de constater qu'à trop  laisser nos doigts parler à la place de notre langue, on ne sait plus comment s'exprimer  face à un interlocuteur de chair. De telle sorte que , bien loin de nous éduquer, le progrès technologique nous déséduque et nous fait replonger dangereusement dans l'univers des cavernes  où le smartphone aurait une étrange ressemblance avec le gourdin de l'homme préhistorique.

Bienvenue au royaume des vapoteuses! Oui , vous avez bien lu : Vapoteuses! Pour ce qui est des vapoReuses, il y a belle lurette qu'elles n'ont plus le vent en poupe . Les femmes d'aujourd'hui ont compris qu'il ne suffit plus de jouer les  baby dolls en négligé de soie pour séduire . Non , l'heure est aux super  amazones gainées de cuir ou de latex.Le sex symbol du 21ème siècle n'est plus Betty Boop , mais Catwoman .  Et rien de tel que de dégainer sa nouvelle arme fatale pour neutraliser ses rivales.

Car la vapoteuse fait des ravages . On la respecte car elle force l'admiration. Elle montre qu'elle en a , de la volonté , et surtout qu'elle tient à sa santé . C'est qu'elle ne veut pas vieillir prématurément , la tigresse. Elle veut jouer les cougars le plus longtemps possible .  Et Nip Tuck ne l' a pas convaincue du tout. Alors elle fréquente les magasins bio , évite les dîners trop arrosés et surtout devient accro aux tapis roulants .

Car vapoter n'est pas sans risque. L'addition est salée quand on veut se débarrasser d´une addiction , et les encas,  trop souvent sucrés.  C'est donc  à une véritable chasse aux sorcières qu'elle se livre quand son tour de taille est menacé. Les kilos superflus, elle ne veut pas en entendre parler . Elle a gardé un trop mauvais souvenir de la silhouette informe des copines  qui  ont  décroché trop vite .  Du coup elle se serre la ceinture et  ne sort jamais sans sa fiole d'H2O . Après tout, qu'importe le flacon, pourvu qu'il y ait l'ivresse!

Elle a aussi compris que vapoter et papoter font bon ménage. Finie la hantise  des haleines pestilentielles et des dents jaunes! Elle peut désormais arborer un sourire ultra brite et laisser flotter autour d'elle des arômes de réglisse, myrtille, menthe, abricot , ananas et j'en passe. Dès lors , peu importe qu'.elle brûle la chandelle par les deux bouts et qu'elle allume des incendies dans le cœur de ses proies . Car elle n'en demeure pas moins une  redoutable Femme Fatale, mais une croqueuse d'hommes qui sait garder la tête froide . A trop jouer avec le feu, ne finit-on pas  par se brûler la cervelle ? En résumé, la vapoteuse, c'est la pétroleuse de l'avenir. Loin d'être une évaporée , elle nous fait prendre  conscience qu'il vaut mieux avoir des vapeurs que  risquer de  partir en fumée !