Dieu est  mort ! Voilà ce que proclamait, il y a plus d’un siècle, un certain philosophe d’outre-Rhin. La prophétie semble se réaliser aujourd’hui. La nouvelle vient de se répandre comme une trainée de poudre. Le créateur de l’univers vient de se faire détrôner par les apprentis démiurges de la Silicon Valley. Après une longue gestation cérébrale, ces derniers viennent de porter sur les fonts baptismaux leur tout dernier-né : le métavers ! 

Certains ont crié à l’outrage. Oser se comparer à Dieu ! Quel sacrilège! Le diable soit de l’Oculus Quest— pardon,  le Meta Quest!  D’autres, un peu plus raisonnables, accueillent cet univers à dimension humaine avec philosophie. Après tout, l’univers est beaucoup trop vaste, et que rapporte à l’homme de connaitre l’existence des exoplanètes sinon de le faire se détourner de la planète Terre. Au lieu de vouloir flotter dans l’atmosphère comme tant d’astronautes en herbe, mieux vaut s’occuper du trou dans sa stratosphère. L’Antarctique, quand même, mérite d'être préservé. Ce n'est plus le bout du monde, que je sache. 

Mais laissons-là les verts, et revenons au métavers, qui, pardonnez-moi l'image, me fait immanquablement penser au jardin d’Eden. En se coiffant d’un casque à réalité virtuelle, l’on se retrouve immergé dans un monde onirique comme celui généré par la pilule bleue dans Matrix. Un coup de blues dans la grisaille hivernale et vous voilà évoluant telle une hirondelle dans un azur printanier, ou virevoltant dans la salle de bal d’un palais princier. La réalité est morte, vive la réalité ( virtuelle)! 

Mais comme dans tout jardin d’Eden, le ver se dissimule dans la pomme du métavers. Le casque high-tech du chevalier des temps numériques ne sert qu’à cacher la triste réalité dans laquelle il vit. On nous promet de nous retrouver en communauté dans des espaces virtuels partagés ; mais il ne faut pas omettre que nous ne bougerons jamais de notre tanière et que si nous communiquons, ce ne sera jamais qu’avec d’autres nous-mêmes, avatars désincarnés  « sans teeth, sans eyes, sans taste, sans everything ». Ainsi disait  le mélancolique Jacques , et par son entremise,  son divin créateur Shakespeare. 

Le métavers, ce n'est pas seulement la mort de Dieu, c'est la mort de l'homme.

A la faveur de la pandémie, le champ lexicographique s’élargit : d’un printemps à l’autre, non seulement le virus papillonne et rebourgeonne, mais il donne conjointement lieu à la refloraison d’anciens vocables et à l’éclosion de nouveaux

Avec leur étymologie latine, les mots "quarantaine" et  "confinement" sont brusquement sortis de leur pénombre historique. Cela faisait plus d’un siècle qu’ils attendaient leur résurrection, depuis que la grippe espagnole, qui  ne devait pas aimer les poètes, s’en était prise à Apollinaire. 

Les Héllénistes sont aussi ravis que le terme  pédant d’ "agueusie", à la consonance néanmoins si peu poétique, soit préféré à la périphrase "perte de goût" pour définir l’un des symptômes observés. Il m’est avis que ce choix lexical n’est pas anodin : l’on craignait que l’acception gustative du mot " goût" ne soit pas perçu par les esprits chagrins, et que ce soit le tedium vitae, ou perte du goût de la vie, qui ne s’implante plutôt dans l’inconscient collectif.

Nouveauté de ce siècle où la science médicale a permis de mieux cerner la dangerosité virale, la prolifération des noms composés à visée didactique. Les "gestes barrières" désignent ainsi  le comportement à adopter pour éviter de devenir un "cas contact". Il est vrai que d’un point de vue phonologique, la séquence monosyllabe-dissyllabe s’avère un outil efficace pour vendre la prudence. Elle se grave dans la mémoire bien plus vite qu’une glose interminable.

La langue de Shakespeare, quant à elle, n’est pas en reste. On parle de "cluster" pour designer un foyer d’infection,  et on use et abuse de l’acronyme  PCR  sans même savoir qu’il est l’abréviation de  "polymerase chain reaction". 

Mais j’ai gardé pour la fin le néologisme qui fait fureur depuis le mois dernier en France. Mot hybride qui contentera Latinistes et Hellénistes, puisqu’il consacre l’union des deux étymologies, voici qu’est né  le "vaccinodrome" ! Je l’admets, le terme est d’une grande lourdeur et un peu trop racoleur, mais la réalité qu’il recouvre possède-t-elle tellement d’attraits ? 

Comme les pop stores qui rassasient notre appétit de nouveauté, le vaccinodrome n’aura qu’une existence éphémère. La guerre anticovid autorisant les réquisitions, ce sont les stades qui ont été sélectionnés. Les footeux sont maintenant réconciliés avec les gouvernants. Quel honneur pour eux de fouler le gazon  réservé aux prodiges du ballon rond! 

Finalement, le concept a du bon. Une visite au stade de France, ça ne se refuse pas. Le tourisme vaccinal est lancé ! Dans un ultime paradoxe, Covid a fait le vide dans les stades, mais c’est aux stades maintenant de faire le vide de Covid. La boucle est enfin  bouclée.

 

On l’attendait impatiemment, il est enfin là ! Le variant français a débarqué sans tambour ni trompette sur notre territoire. Les paris étaient ouverts : où diantre allait-il faire sa première apparition ? Certains misaient sur le Sud, mais c’est en Bretagne qu’il a établi sa garnison, histoire de narguer son rival anglo-saxon dont il a pu mesurer la présomption en lisant un ouvrage sur la Guerre de Cent Ans.  La triste fin de la Pucelle d’Orléans l’a ému aux larmes. Il s’est promis de réparer l’outrage. Pour l’heure, volant tel Pégase de région en région,  il fait ses premières armes dans le royaume des Francs. 

Franc, il ne l’est certes pas. Le variant breton s’immisce dans les poumons avec une traitrise consommée. Ses premières victimes n’en reviennent  pas : son opime discrétion lui vaut d’être indétectable! La nouvelle a mis en émoi  les épidémiologistes de notre nation. Le malicieux mutant, devançant tous ses concurrents, tire la langue et fait un pied de nez aux prélèvements salivaire et nasal. 

L’affolement dans l’Hexagone est à son comble. Pour combattre la fièvre, on prie avec ferveur. Mais le variant est un mécréant. Il n’a ni foi, ni loi. Le pire est encore à venir. Une dépêche du Royaume Uni vient de nous parvenir: dans la pouponnière des variants, un virus hybride a vu le jour. Quelle malédiction ! Que les humains s’accouplent, passe encore. Mais que des  variants de souche différente le fasse, c’en est trop !

Le sinistre sire fulmine et tourne son regard vers la Perfide Albion. Un avorton hybride anglo-saxon! Hors de question ! Avec un peu de chance, il va y avoir de la baston. Et nous  connaitrons peut-être enfin la fin de nos tourments. 

Qui se frotte à Covid 19 doit se faire piquer. Mais bon nombre d’entre nous trainent la patte. On se tâte. D’ailleurs entre les vaccins AstraZeneca, Pfizer, Moderna, sans parler du Chinois et du Russe, on en perd son latin. On craint les effets secondaires, on doute de l’efficacité de l’injection face à la prolifération des variants. Bref on se trouve toutes sortes d’excuses pour éviter la piqûre.

Il y a toujours eu des sceptiques, me direz-vous . La perfide Albion, avant que le corona ne colonise ses terres, nous a d’ailleurs tenus en haleine il n’y a pas si longtemps , Euroscepticisme oblige. Quant aux climatosceptiques, ils sont de toute nationalité. Certains ont même renié la science pour se tourner vers la lecture de l’Ancien Testament et arguent que si la banquise fond, c’est que le Tout-Puissant punit les descendants d’Adam.

En attendant, les ours polaires boivent la tasse et nous, pandémie oblige,  on ne peut plus se taper la cloche au restaurant. Les cloches, on les entend sonner, par contre, mais pas celles que l’on voudrait. Une lecture s’impose : Pour qui Sonne le Glas. Mais à vous dire, je préfère Les Neiges du Kilimandjaro, du même auteur. Sans doute parce que j’aime le grand froid, moi qui ai le sang chaud. 

Vous vous demandez certainement pour quel vaccin mon coeur balance... Eh bien, sachez que mon coeur est trop bien accroché pour osciller de droite ou de gauche. Je ne suis pas sceptique non plus. Je n’aime tout simplement pas les seringues. Déjà qu’un écouvillon dans le nez m'arrache des cris d'orfraie, imaginez ce que serait pour moi une aiguille sur mon bras. Un supplice chinois, à moins qu’il ne soit russe ! Car, à entendre ce qui se passe par delà l’Oural, on préfère garder son masque et faire le signe de croix…

Après Les Métamorphoses d’Ovide, les métamorphoses de Covid. Voilà que le virus persiste et signe, faisant un pied de nez à la déferlante de vaccins tout juste mis au point. Après avoir colonisé les poumons  des Anglo-Saxons  et  Sud-Africains, ses rejetons mutants visent à élargir leur éventail linguistique. L’anglais, lingua franca, ne leur a pas suffi. Ils veulent briller par leur polyglossie. La deuxième génération Covid s’est donc mise à l’italien , l’espagnol , l’allemand et même le scandinave! Aux dernières nouvelles elle s’initie au dialecte corse. 

Du côté des humains, la course contre la montre a commencé. On s’élance chez les médecins pour devancer l’arrivée des  polyglottes en herbe. Enfin, pas tout le monde, à vrai dire. Les plus téméraires, dirons-nous. Ceux qui  sentent vibrer en eux la fibre héroïque au point de servir de cobaye à la science médicale. Victimes sacrificielles, ils tendent leur bras dénudé pour recevoir l’injection aux vertus miraculeuses. Et rien de mieux que d’immortaliser l’acte en public pour propager l’envie…. ou son contraire.

Et nous qui croyions à notre bonne étoile quand les douze coups de minuit ont retenti. 2020, Annus Horribilis, n’a pas été sitôt inhumée que 2021 nous promet tout sauf monts et merveilles. Nous voilà repartis pour de nouvelles mascarades. Heureusement que, même si nos bouches sont bâillonnées, il nous reste nos yeux pour nous exprimer. Mais gare aux coeurs mal accrochés. On peut aussi tuer d’un regard. Quoi qu'on fasse, ce satané Covid ne cesse de faire des ravages !